再过六天，半年了！
在那张特殊的长桌上，我会放一朵白花。
白花，那洁白的朵儿，是我们的纪念日。
对不起，我无法一年后回来检视老地方，这是我人生一部分，
我跌倒、困惑、苦楚，再站起。
我不想再被它紧紧地缠绕着！
2011年6月15日 晚上十点半
这是分水岭，
一个没有人会意想到的结局
大家都抱持着以后会好的信念
我坚信
时间挑战了坚信
我被击垮了
我痛哭
8年的感情本不该如此
无奈事实不是我们都想要的
现实
我尝试习惯它
特别感谢这半年陪我走过日子的朋友
那天一群男人本着 智囊团 的名义相助
虽然不成功
但是真的很感人！
鸣谢我的roommate, 为了我们做了很多努力
还有想以死来解决问题的 某人
还有好意被误解的炮灰哥
还有大家！
谢谢！
耶！走出遗墨！
12日这是摊牌的一个月纪念日
这么快就过了一个月
对
心情真的比较好了
就像凯祥说的 他也是用了一个月走出悲伤啊！
悲剧
这句话在我的脑海里荡了一个月
或许这件事情是我20年来最悲伤最低落的一次
对不起 我的人生经验浅薄
回想那时候
我真的认为我失去了一切
没有信任，没有责任，没有交际
整个人就像鸵鸟般
整天多在床上
多么想别起床 别面对这些事情
这个月
我见到的是友谊的可贵 家人的鼓励
他们给我希望
让我勇敢地面对 悲剧
当然 事情不可能那么容易解决
大家都说
给他们一个月时间
大家自然会好的
那时候还真的期待一个月快点来
现在才发现这是大家的安慰话
破裂的心
怎么补也补不好
好吧！
与其整天遗墨
干嘛不好好快乐地过日子？
这是我从sucheng的wallpost学习的
这个月来真的不知道 她是不是有心的
差不多每天都post这些勉励人的话
谢谢你！姐姐！
还有最经典的post.
“整天遗墨的人不是朋友的，他遗墨影响了全部人，大家遭殃！”
谢谢大家，这次我学习了很多，包括你们五个“受害者”
是非对错 现在对我不再那么重要
希望你们学习放开
宽恕
是犯错者最想要
受害者最难的结…
悲剧
从来没有停止过吧！
最近我的roommate真的很感性
他的挚友就要离开他了
昨天听到还真地想替他们哭了
我说 那会是我最后第四天见到yaukeng
他就要飞去美国了
其实 我的心里还不是一样
阿Teck也是要飞去英国了
不过 情况不同
镇涛跟他还是那么融洽
我，自己犯贱放弃朋友
对，今天就是倒数第三天见到他！
等下要好好看他下
现在我每天只能回味曾经的日子
从以前帮他们建立“家”
到一起去云顶旅行
一起辩论
一起白痴在楼下mamak聊天到半夜四点
再到他来BP
我再去古来他家小住5天
还连续3个星期去那里
再一起去Universal Studio
再跟他家人一起出游…
这是一场梦
一年内做的多场梦
上个月已经大结局了！
唉……
马来西亚大学生的无奈
现在是7月9日凌晨2点23分，此时的我真的难以入眠。面对这场大集会，从以前的观望态度，到现在的亢奋状态，真的难以形容。现今的我处于尴尬的状态，首先，生于斯长于斯，就算马来西亚的政府多么烂，这里终究是我的国家，我爱我的国家，这一点，不需要多谈，我真希望12小时后会是我国历史新篇章，我真希望马来西亚可以变得更加民主，而不是伪民主。
其实2个月前我提起示威的事情时，身边的朋友都觉得我不可思议，有些人觉得我是疯子。错，我不是疯子，我是现今肮脏政治体下的受害者，年轻人充满理想，年轻人充满热血，年轻人总是希望能对国家做些贡献，我希望我能改变些什么，我想投票，对不起，你未满21岁，你不行！我反复思考了这个问题，为什么你统考全国30大的成绩(对不起，这不是炫耀)，还要委曲求全地来INTI读法律系，我的成绩应该去报考新加坡国立大学的科系啊！对，有时候我真的有点后悔，不过我知道我的方向在那里，我还是那个原来的我，我对我的国家充满理想，我觉得能改变国家的最好办法就是进入政府，对，我要参政！这是我自己的理想，但是当我的年龄越来越大时候，这真的很不容易，中学的我可能很狂妄，现在的我自知能力不足，我能怎样呢？我开始隐藏起我这个‘崇高’的愿望，渐渐地不敢再提出来。直到今天，709，我只能说，我忍无可忍了！
我看到越来越多追求和平的人被逮捕了，以前204到507非法变天，到今天709前夕大逮捕行动，我只能说，我对这个政府真的很失望，我很茫然，很伤心。每天看到新闻都是负面新闻，我的心真的很痛(可能你们会觉得我是疯子，但是这是种深爱又受伤害的感觉)，我真的不能忍受了，我是一位还没有投票权的马来西亚人，我觉得走上街头或许是我能宣泄我的心头不满吧！
对，我想走上街头示威！
哎，我只能说我是位不幸的马来西亚大学生，其实我处在的位置最尴尬，我想抛投露面，出去干场轰轰烈烈的大示威，对不起！我又受限制了！大专法令第15条第一项阐明了我不能参加集会！这是什么歪道理啊？联邦宪法告诉我有集会自由，但是有限制我的自由。我真的很无奈，我爱莫能助，我想示威，但是我怕后遗症，首先如果校方知道我参与集会，他们可能用尽办法来对付我，首先可能开除我，革除我。对不起，这是我的无奈！我想要为国家出点绵力，我想要将来做个好律师，但是我不能啊！如果我被开除，我不能成为律师，我不能参政，我还能成为什么？什么都不是！我的希望不是破碎了呢？
再来，我的父母。对不起，我让你们操心了！我尽力了，爸妈！我想尝试改变你们的想法，你们总是觉得示威是不妥的，我知道你们对这个现状有千万个不满，你们想要改变，但是你们怕！你们不是最特别的，你们是典型的马来西亚人。我不怪你们，你们不要我去示威，我知道你们的苦心，你们怕我被抓，我怕你们伤心，我隐瞒你们，我自己偷偷跑来吉隆坡，我想要自己参加集会，我希望我自己能改变一切。爸妈！其实我也怕被抓，我怕失去自由，我知道你们辛辛苦苦养我长大，你们不像我冲，你们想要我平平凡凡过日子，我了解！但是，你知道的，你们也年轻过，你们以前也有理想，我也有，真希望你能明白我的心情。
我真的很无奈啊！
唉…….
搞了这么多事情以后，
真的只能用唉来形容自己的感受
其实一直想起这种事情
我真的会忍不住流泪
坐着巴士也想
坐在ktm, LRT也想
都不顾形象
我在朋友面前也没有了什么形象
我只好逃避问题
每天早上我真的不想睡醒
拜六礼拜我都一直逃离Nilai
我真的很怕遇见你们
遇见你们
除了尴尬、内疚
真的没有形容词了
其实这段日子
我真的过得不好
几乎每天以泪洗脸
看着你们笑嘻嘻的
心理真的很羡慕
看着你们拍的照片
里头少了我
我真得很遗憾
听说你们拜六才去马六甲玩
原来你们在实现之前的梦想
看起来你们都玩得很开心
星期六我也去了马六甲
阿佑讲：你不要在那里假扮巧遇
我还真的很怕遇见你们
幸好我们真的没有遇见
不然莫名其妙的尴尬
又会出现…
其实这篇我想写给你
你应该懂我在讲你
真的很感激你
到了最后一刻让我听到了你的声音
到了最后一刻你还是那么相信我
你说得对
7年的友谊 真的不容易
我跟你真的是从吵吵闹闹走过来
当你用眼泪跟我真心说话
我真的发愣了
原来你真得那么相信我
我也用眼泪回报你的信任
你真的是我看到第一个用眼泪对我说话
那种感觉 那个画面
我真的忘不了
今天我真地做错了
不过很多的事情我都是无心的
或许就像他们讲的
很多东西凑在一起
全部都是真的
谢谢你
那天我真的用心解释了
我不知道你接不接受
坦白说
全部人之中
我最在乎的就是你的感受
